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2012-12-04 Tue
謝罪:犯した罪やあやまちをあやまること。
ごめんなさい。
凄く凄く長く放置してしまって。

でも、いいんだ。
ログインできたから妹のお陰で。(パスワード忘れかいぃ!!!∑(@_@)

ううん、違う。
本気で謝りたいのは、もっと別の事。

先月11月23日に、私が2008年夏にお世話になったバイト先。
ご近所のセブンイレブンが、移転して行ってしまいました。
移転先は知ってます。
同じく先月11月30日オープンだったようです。

最後の最後まで、店長にもオーナーにも、直に感謝を伝えられなかった。
今残ってるのは、暗くなってしまった唯の空き地のみ。
心にポッカリ穴が空いたように、寂しくなった。
思い出の場所を喪失する感覚で、初めて会社を休んで寝込んだ。
吐き気が止まらなくて、点滴を打った。

もう、正直にお話します。
私は、うつ病なんだと思います。
昨日、このブログを読み返して、一人泣きました。
このブログには、
私の醜態も、痴態も、笑顔も、真意もなにもかも全部が描いてあります。
なので、過去の私に、励まされ、悩まされる。
新しくここに何かを改めて書けば、何か許されると思ったかもしれない。

ごめんなさい。
店長、オーナー。
私とあの人を引き合わせてくれた場所に、何もお返しが出来なくて。

あの人にも、ごめんなさい。
私、あなたにとって最後は嫌な人間になろうと努力した。
その方が、早く忘れられると思って。
年末誘いに乗ったカラオケの時、泣いてるあなたに背中を向けたのは辛かった。
このブログにも少し演技造りのために嘘があった。
メールにも、根も葉も無い事を書いたし、変な写メも送った。
それでも、さよならのメールまで受け取ってくれて嬉しかった。
あれから大分後、本当のことメールで伝えようと送ったら・・・・・。
メールが跳ね返ってきて、号泣した。

私、あの人のこと、そんなに引きずってないと思ってたけど、
いざお店が無くなると、凄く引きずってる事に気付かされた。

今思い返せば、
私はあの人の事を、
下心や駆け引きありきの「恋」なんて感情で見てはいなかった。
今思い返せば、
私はあの人の事を、
無償で見返りなんか欲しない「愛」って感情で見てた。

「好き?」いいえ、「愛してます」。
今も。いつまでも。
ごめんなさい。

あの人が、店長とオーナーに私のことを何て伝えたのか解らない。
だけど、最後まで嫌な人を演じ貫き通した私としては、
もう、嫌われて、早く忘れてもらいたい。
ありがとう、そしてさようなら。
移転先に足を延ばすことは、おそらくきっとないでしょう。

こんな形でしか、謝罪できない。

虚しい。(泣
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